Вопреки

Вопреки чьему-то мнению, вопреки запрету, вопреки здравому смыслу... Как часто мы совершаем поступки, исходя из «вопреки»? Я пытаюсь вспомнить, много ли запретов было в моей жизни. Подростком я заявила отцу, что мечтаю стать актрисой. Для справки: я была единственной и любимой дочерью, которой ничего всерьез не запрещалось. Не скажу, что баловали, но как-то умудрялись объяснять - что хорошо, что плохо - и поставить перед выбором. Отец, наоборот, подталкивал свою тогда еще робкую дочь пойти на концерт, погулять с подругами, одобрял эксперименты с одеждой, терпеливо слушал со мной рок-музыку и даже учил драться. Однако когда я заявила, что хочу поступить в Щепкинское или Щукинское (надо же, сейчас и не вспомню), папа вышел из себя. Мы долго спорили, и суть его доводов сводилась к тому, что я должна выбрать иную профессию. В итоге, отчаявшись меня убедить, он воскликнул:  «Чертова генетика!»… Так я узнала, что папа два года проучился в Питере на актера.

Актрисой я не стала по множеству причин. Но со временем поняла, что порой желание запретить становится синонимом желания оградить, уберечь. А уж справедливо это или нет - судить сложно.

Неизвестно, что правильнее: слушаться или нет. В одном я убедилась точно - жалеть о содеянном  бессмысленно. От того, что я буду посыпать голову пеплом и твердить: «А ведь мне говорили!», - прошлое не изменится. И вовсе не гарантия, что в следующий раз, последовав совету, я не совершу ошибку. Не хочу никого огорчать, но рецептов здесь нет. Есть индивидуальные примеры и личное мнение, которым мы сегодня и поделимся.

Еженедельно мы будем говорить,рассуждать, делиться своим мнением, мечтами, сомнениями  за чашкой кофе или чая, с бокалом шампанского или стаканом холодного свежевыжатого сока. Главное, - неподдельно искренне, многое озвучивая впервые для самих себя.

Перед вами команда журнала Nargis - директор веб-сайта nargismagаzine.az Гюнель Караева, главный редактор веб-сайта Нигяр Магеррамова, я, Нателла Османлы, а также наша гостья - популярная певица Диляра Кязимова.

6857_src

Ната: Деля, часто приходилось идти вопреки воле родителей, советам друзей и так далее?

Деля: Я рано поняла, что стоит прислушиваться к тому, что говорят родители. Это в подростковом возрасте казалось, что «они ничего не понимают», а годам к 19-ти я ощутила, что это не так. Сейчас, когда мне 28, я понимаю, что лучше прислушиваться ко всему, что говорит моя мама. У меня был такой случай в жизни, когда я просто поинтересовалась ее мнением, и оно было решающим. Так я сделала выбор. Она просто сказала мне – это твоя жизнь, но, на мой взгляд, тебе просто не стоит этого делать.

Ната: А есть случаи, пусть не из твоей биографии, когда не послушались, и, наоборот, все получилось замечательно?

Деля: Да, таких примеров много. В основном почему-то связано с браками, когда родители (как правило, молодого человека) были против - он против их воли женился, и все получилось хорошо.

6858_src

Нигяр: Практика показывает, что взрослые, чаще всего родители, – люди бывалые, они видят, что ты обожжешься, и стремятся защитить,  но тем самым, мне кажется, они лишают нас права на ошибку, что очень важно. Да, на этот раз тебя уберегут от чего-то, может, оно и к лучшему. Но, по-моему, это лучше прожить самому. В какой-то момент нужно взять себя в руки и разрешить ребенку совершить ошибку.

Ната: Нигяр, вот тебе сейчас легко говорить, у тебя дети маленькие. Но  представь, прошло много лет, и твой двадцатилетний сын придет к тебе и скажет: «Мама, я влюбился. Ей тридцать восемь лет, у нее двое детей, старшему шестнадцать лет. Я ее очень люблю, не представляю своей жизни без нее». Что ты ему ответишь, когда очнешься после обморока?

Нигяр: (после паузы) Мне сложно судить об этом сейчас. Само собой, огорчусь -  какой матери это понравится. Хочется, чтобы у моего сына была красивая молодая невеста, без детей. Но это ведь его жизнь. Препятствовать не буду, пусть обожжется.

6859_src

Ната: Да, конечно. С одной стороны - пусть обожжется. Но с другой – этот «ожог» может стать тяжелым бременем для всей семьи, очень серьезным в финансовом плане. Если сейчас мальчик просто хочет вступить в брак, то потом он может всю жизнь расплачиваться за эту ошибку – и в прямом, и в переносном смысле. А если ты попытаешься помешать, ты его убережешь.

Нигяр: А как я его уберегу? Дома запру? Допустим, поставлю я ему ультиматум, чтобы не женился на тетке с детьми. Так он женится завтра на ком-то еще, кто может быть намного хуже. И еще меня всю жизнь будет попрекать, что я не позволила ему быть с той, с кем он хотел. Вот, например, мой отец мечтал, чтобы я поступила на юрфак. Ну, поступила я, окончила институт, а потом положила на полку два красных диплома, и в итоге работаю не по специальности. И каждый раз при удобном случае я говорю отцу: «Это ты меня заставил!». Не надо давать ребенку этот «коричневый купон», которым он потом всю жизнь будет размахивать и приговаривать: «Это ты мне испортила жизнь, карьеру, будущее и т.д.».

6860_src

Гюнель: Мне вообще сложно говорить на эту тему, у меня с родителями небольшая разница в возрасте – папа старше меня на 21 год, мама - на 23, и мы всегда больше были друзьями. Нет такой темы, с которой я не могу прийти к маме или даже к папе, и поделиться. Но подростковый период у меня был довольно сложным, меня уговаривали, объясняли, что чего-то делать нельзя, а я упорно делала по-своему. Например, я долгое время не жила в Баку, потом приехала на каникулы и решила, что должна остаться с концами. Меня долго все пытались отговорить, переубедить.., но я уверенно твердила, что все решила и от всего отказалась. Впоследствии, правда, жалела. Но сейчас я часто думаю, что все наши поступки – шаги на пути к чему-то, что просто так ничего не бывает. Значит, по какой-то причине мне нужно сейчас быть здесь.

Деля: Конечно, ребенка можно лишь предупреждать. Адекватные родители не станут, скажем, запирать на ключ.

Гюнель: Любая воспитательная мера должна быть последовательной.  Если тебе говорят, что нельзя, и объясняют, что за этим последует, оно должно последовать. Как-то раз, когда я была маленькой, мама попросила меня собрать игрушки. После неоднократных предупреждений мама пригрозила, что выкинет игрушки с седьмого этажа, если я всё-таки их не соберу. Так и случилось. Дело не в том, что мы потом с мамой вдвоем по всему периметру двора собирали уцелевшее… А в том, что в следующий раз достаточно было одного предупреждения. Нужно быть последовательными, и это правильно.

6872_src

Ната: А друзья? Настоящие друзья тоже не могут быть безучастными к твоей жизни. Ну, например, если ты «связалась не с тем парнем», они ведь скажут об этом, начнут отговаривать. Но иногда от этого становится обидно, особенно, если влюблена.

Деля: Послушай, если моей подруге комфортно, пусть ее избранник хоть рукоприкладством занимается. Ее это устраивает? Значит, все ок. Ты можешь это осуждать, но что ты ей скажешь? Что это плохо, это неправильно?..

6862_src

Нигяр: У меня была абсолютно аналогичная ситуация. Я начала встречаться со своим будущим мужем, и тут моя близкая подруга заявила, что не видит у наших отношений никакого будущего. Я с ней на этой почве перестала общаться. Прошло семь лет, у нас с мужем уже двое детей. И только недавно та самая подруга признала, что была неправа. Если родители ошибаются, то что говорить о молодых.

Деля: Еще важный момент. Маме, близким, настоящим друзьям лучше рассказывать только хорошее о человеке, с которым встречаешься. Конечно, если только вы не решили с ним расстаться. Есть пословица «милые бранятся – только тешатся». Вы рассказываете о ссоре, а сами потом забываете о ней и миритесь. У вас все хорошо, а люди, которым вы дороги, не могут переступить через свое отношение к тому, о чем вы рассказали.

6863_src

Нигяр: И к кому тогда идти с проблемами?

Гюнель: Раньше я шла к маме со всем - и с позитивом, и с негативом. Теперь фильтрую информацию. С возрастом начинаешь щадить близких.

6868_src

Нателла: Хорошо, мы говорили о родителях и друзьях. А как же мужчины? Мужья, женихи, бойфренды. Что можно сделать вопреки их мнению?

Деля: Пусть он аргументирует свое мнение. Если его аргументы покажутся мне убедительными, почему бы не уступить?

Нателла: А если аргумент такой: «Мне от этого плохо. Нет - и все!». Вот я тебе сейчас навскидку набросаю ситуацию. Ты встречаешься с молодым человеком, у вас все чудесно, ты совершенно не ожидаешь от него ничего подобного. И вот тебя пригласили куда-то в другую страну. Ты ждала этого приглашения всю жизнь. И тут он, неожиданно для тебя, говорит: «Нет, я всегда был на твоей стороне, всегда все позволял. Но в этом случае – нет, и точка!»

Деля: «Твой» человек такого не скажет. Сказал - значит, это «не твой» человек. Должна быть веская причина!

6873_src

Нигяр: Это неадекватное поведение. У меня была подобная ситуация, от решения моего супруга зависела моя поездка, если бы он не поддержал меня и не взял бы на себя заботу о детях, я бы просто не поехала. Он, напротив, помог мне во всем. Это нормально, на мой взгляд. Верно говорит Деля, значит, это «не твой» человек.

Нателла: Твой или не твой – но ты уже с ним, для тебя вплоть до этой минуты он был любимый, самый лучший, понимающий. И вдруг такой  взбрык! Причина – любая. Предположим, тебя приглашают на съемки в Рим. А в Риме живет твой бывший парень. И нынешний бойфренд резко становится в позу – мол, нет, в Рим ты не едешь.

6866_src

Деля: Я бы предложила ему поехать вместе.

Нателла: Не может. Работа у него. Ты едешь, предположим, не на неделю, а на три месяца, это съемки полнометражного фильма. Тебя не будет, он не может оставить дела. И ставит ультиматум. Т.е. ты этого ультиматума не просто не ожидала, тебе в страшном сне такое присниться не могло, настолько человек до этой минуты был всеподдерживающим и всепонимающим.

6867_src

Гюнель: Если уж такое дело, я просто сяду и взвешу, что мне важнее – карьерный шанс или этот человек.

Деля: Ну, можно же объяснить, что если я с тобой, то я с тобой…

Я и Гюнель (хором): Деля, компромисса нет, ультиматум. Либо-либо. Вопрос ребром. Без вариантов.

6874_src

Нигяр: Я однозначно не поеду. Кто знает, что тебя ждет завтра в профессиональном плане, может, что-то еще лучше. А человек, любимый человек – это важнее.

Деля: В такие моменты я начинаю ценить то, что сейчас свободна!

Исмаил Сафарали, писатель, сценарист

6870_src

Как бы банально это ни звучало, каждый сам несет ответственность за решения, которые он принимает. В английском языке есть замечательное словосочетание - gut feeling, некий внутренний интуиционный импульс, который подсказывает, как именно повести себя в той или иной ситуации. Называйте это подсознанием или общим бессознательным, - не так важно. Суть в том, что никто, кроме тебя, не может знать, какое именно решение будет лучшим. Более того, во многих случаях запреты или советы носят эгоистичный характер и ничего общего с реальностью не имеют. По большому счету, важные жизненные ходы - переезжать/не переезжать, жениться/расходиться -  принимаются либо головой, либо сердцем. Но,что главное, сердце и голова должны быть твоими собственными, а не лучшей подруги, мужа или матери. Самое выгодное положение у того, кто ставит человека перед выбором, - такому советчику с решением не жить, win win, как говорится.

Читаю собственный текст и прихожу к выводу, что на самом деле решения надо принимать самому/самой. Тот, кому нужно одобрение близкого или родни, просто не уверен в правильности решения, И тут можно даже не спрашивать совета - надо разбираться с собственными чувствами. Как-то так...

 

Нателла Османлы